im_mai

обо всем

2009-12-25T00:50:06Z

Я хочу написать здесь то, что у меня крутится в голове много, тяжело, долго... Эти вещи я никогда никому не смогу сказать вслух: ни родным, ни близким... Писать на бумажке я тоже не хочу, потому что бумажку никто точно не прочитает, а здесь я пишу в никуда, хотя надеюсь, что тут скрывать, что кто-то это прочитает...
Пускай этот пост называется "обо всем".
Я живу на свете 21 год. Сейчас у меня в голове такой хаос и такое смятение, что я не понимаю, как вообще все это со мной происходит... Что происходит? Ничего. Ничего, что может шокировать... Но без внимания я свою жизнь не могу оставить, потому что мне надо ее жить, и ни от кого я толком не услышала как.
Я даже не знаю, с чего начать...
Начну с иностранной темы. Я была за границей, совсем не один раз, с детства. Я видела, как там живут люди, но если в детстве я воспринимала это как сказку, то есть временное явление, то сейчас уже в более сознательном возрасте я воспринимаю реальность, то как есть, как может быть и быть не может. В моей жизни я делаю много и не делаю ничего, я много суечусь, бегаю, грубо говоря, создаю видимость непрестанной тяжелой работы, в самом деле, а толку с этого мало совсем. В своем возрасте я до сих пор не научилась жить и боюсь, уже не научусь. Я пуста, я напихана до треска всякой всячиной и колоссально пуста, как вакуум. Но это все очень эфемерно...
Про отношения. В семье. В этом разделе могу только сказать, что я дома боюсь говорить о своих мыслях, из меня их периодически пытаются вытянуть, но я не поддаюсь и, скорее всего, не поддамся никогда. Не потому, что не хочу, потому что не могу - боюсь. Боюсь, что мне скажут, как это все мелочно и глупо, как я много заостряю на себе внимание, как эгоистично себя веду. После каждого разговора закрываюсь все больше и больше, все меньше во мне остается желания поделиться, поговорить по душам. Я эмоциональна, иногда крайне, захлестывают эмоции: очень хорошо - я прыгаю, бегаю, целую всех, улыбаюсь, шучу, танцую и пою и далее-далее, очень плохо - конец, в жизни нет смысла, люди все мне чужды, я абсолютно одна на белом свете, я таю, исчезаю, не хочу никого видеть, не хочу ничего делать и далее-далее...
Про отношения. Между полами. Это страшная и тяжелая для меня тема. Чем дальше, тем больше убеждаюсь, что я очень любвеобильна, но не хочу эту прекрасную любовь отдавать, лишь бы отдать... Я жду какой-то душевности, чего-то такого, чтобы было хорошо, а не чтобы было. Сколько ни говорила всю жизнь, что мне не нужен принц на белом коне, вот сейчас пишу и понимаю, что именно он в моей голове и описан. И я понимаю - это утопия. Здесь не знаю даже, что сказать, я в абсолютном тупике уже давно. И в какую сторону ни пойду, прихожу к своему тупику по той же дорожке, по которой с новой надеждой шла вперед, приползаю назад. И не знаю больше, куда идти. У кого-то все само собой как-то происходит... День за днем люди живут и радуются... У меня они тянутся и заканчиваются сильнейшей усталостью и ощущением, что который уже день ты прожил бездарно, ничего полезного не сделал ни себе, ни другим, по большому счету. Я потеряна. Меня никто не может найти. И я боюсь, что постепенно перестану этого хотеть и закроюсь навсегда, спрячусь ото всех.
Про друзей. Вот тут сложно. У меня много, в самом деле много, я даже не очень этого ожидала, но безусловно хотела, прекрасных знакомых, из которых многих я бы могла назвать своими друзьями. Я знаю, что они меня любят, и я их очень люблю и ценю, мне стыдно иногда за свое состояние перед ними. Я люблю общаться, люблю приятные компании, дружескую атмосферу, интересных людей. Мне без этого крайне тяжело. Но далеко не всегда я могу себя побаловать подобным времяпрепровождением, что сильно угнетает и заставляет грустить.
Про интересы. Сначала учеба. Медицина - сложное, мафиозное дело. Мне трудно адекватно оценивать все, что происходит со мной во время учебы, особенно болезненные падения, когда ударяешься одновременно всеми местами, где нервы лежат наиболее поверхностно. А вообще интересов очень много, иногда кажется, сделаю это, это и это - начинаешь и ужасаешься - все совсем не так, как представлял... Но назад идти уже нет возможности... Опускаются руки, закрывается душа, все кажется серым, унылым, бесперспективным. Иногда проходит время, начинаешь заниматься чем-то новым, но чем дальше, тем больше времени требуется на восстановление, на появление нового зачатка интереса.
Конечно, в моей голове еще уйма мыслей, которыми хочется поделиться. Раньше я думала, поделюсь ими с кем-то определенным, кому это достоверно будет небезразлично, но поскольку все меньше мне верится в существование таких личностей, а мысли копятся и оседают в голове, загораются , тлеют и почти потухают, я выкладываю их сюда. Возможно, кому-то это будет интересно в качестве психологического случая, кому-то почитать просто так захочется, кто-то прочитает и подумает, совсем не в себе девочка, кто-то просто такой бред читать не будет. В любом случае, я раскрываюсь куда-то. Мне чуточку спокойнее и комфортнее.

no contact

2009-12-20T22:41:52Z

Я очень долго к этому шла... Теперь сделала - удалила все, связанное с контактом. Тяжело было жутко - это множество загруженных фоток, общения с людьми, уйма потраченного времени. И сейчас я почти уверена, что потратила его в полном смысле слова зря. Возможно, я как-то неправильно понимаю этот мир немного. Я всегда жду, что свершится чудо. Всегда кажется - ну что0нибудь интересное найду, ну поговорю с кем-нибудь в этом контакте... Чем дальше технологии, тем дальше люди друг от друга... Письма почтой - разговор по телефону - разговор по мобильному телефону - смс - чаты разнообразные - социальные сети интернета... что будет дальше? будет как в мультике WALL-E: все говорят с компьютером, и тем виртуальным, не видят, что вокруг! почему люди переходят на такое общение? это освобождает от обязанности смотреть в глаза при разговоре, следить за интонацией, быстро выбирать слова и просто думать, о чем говоришь... Да, все это оправдано для общения на расстоянии, на большом расстоянии... но все остальное - нет. Сейчас я чувствую себя опустошенной, абсолютно, потому что много жила в контакте - жуть! настоящая зависимость. потому что вот теперь мне кажется, что я абсолютно никому не нужна, никто не знает, что со мной происходит. мне всегда сложно было удовлетворяться общением исключительно самой с собой, но я, общаясь с очень немаленьким количеством людей, только иногда чувствовала себя комфортно... вроде, и запросы небольшие... в общем, не знаю, что мне остается... буду читать книги - общение с историей, с людьми в реальности, чего гораздо меньше, чем общения в интернете, зачастую с совсем незнакомыми людьми на один вечер... хочу вернуться в реальность - она гораздо насыщеннее и интереснее, чем сухой ненастоящий интернет. он хорош, но только тогда, когда он действительно делает для людей доброе дело.

на картинке я справа)))

кот

2009-12-13T14:42:18Z

мечтаю о котенке

который будет учиться вместе со мной, а то эти истории болезни... кто их придумал в таком объеме?..

крик души

2009-11-24T20:57:52Z

каково это - слышать, как даже мама считает, что тебе уже ничего не поможет...

magic*

2009-11-14T21:42:46Z

such things happen...) we loose something - and get something new)

DePhazz!

2009-10-31T23:12:11Z

They were completely great and professional. The level, the style, the intelligency. Just perfect!

just the way it is

2009-10-30T20:45:44Z

and nothing to say
no use in words
just the way it is in feelings

кофе

2009-10-25T19:02:35Z

никогда не думала раньше, что полюблю кофе...
но он так согревает, расслабляет, успокаивает, становится так уютно...
просто сказка!..

хочется зажечь!

2009-10-25T14:55:37Z

О сальсв! Как же я по ней скучаю, ну совсем не хватает!!!
Одно из немногих дел моих, которые превращают осень в такое ярчайшее лето, что нет никакого желания переставать танчить замысловатые повороты, даже когда силы покидают, подкашиваются ножки и центр жажды в мозге кричит караул!.. Это же придумал кто-то такую вещь, которая до тончайшей струнки превращает человека в танец! О сальса-сальса-сальса!!! Скоро я к тебе вернусь, хотя бы на чуть-чуть, ну влюбилась!)

и вот так

2009-10-23T21:40:36Z

и вот так постоянно такое настроение - сплошная меланхолия...
куда-то пытаешься сдвинуться - и тут опять встречаешь преграды, непреодолимые.
как это не топтаться? надо брать себя в кулачок!
а все-таки меланхолия...

а еще хочется Нового года)

вот такого!!!

im_mai @ 2009-01-29T02:08:00

2009-01-29T00:51:33Z

Я тут не была с тех времен, как поступила в университет... 115 недель - это срок)
В общем, с тех пор, как это ни странно, изменилось многое... 3ий курс для меня напрочь лишен той эйфории, в коей я пребывала в течение всего первого. Многие мои взгляды на мир кардинально изменились, и теперь ооочень на многое я смотрю с какой-то пятой стороны.
Поступая в медуниверситет, я наивно полагала, что люди умные есть люди интеллигентные, точнее, не полагала, а просто для меня это было само собой разумеющееся... Это не так. За 2 с лишним года я в этом окончательно убедилась. У всех свои ценности, и порой эти ценности кажутся настолько впечатанными в жизнь земную, что оторвать их от материальности не представляется возможным... Отсюда появляется чувство одиночества и распространенная фраза "Да вы меня все абсолютно не понимаете!"
Сейчас у меня каникулы после не очень напряженной сессии, состоявшей из дифзачета и экзамена, и, наверное, впервые в жизни я эти каникулы ощущаю и строю их такими, какими хочу и могу. Сколько себя помню, всегда в свободное время во мне появлялось чудовищное желание всем сказать о том, как скучно мне, просто жуть!!! Сейчас этого нет. Возможно, я привыкла к своеобразному общению с собой и своими мыслями и больше не нахожу это скучным, да и людей, с которыми я общаюсь и провожу свое время, стало ощутимо больше, и активности, мысль о которой появляется в моей голове, стало больше...) Дело в том, что во время учебы я не успеваю даже поспать, не говоря уже о том, чтобы поразмышлять над волнующими меня вещами, а сейчас это время есть, и я его использую, изголодавшись по возможности подумать не о медицине и личных переживаниях.
Как интересно, что к плохому, ну, утрированно плохому, тоже привыкаешь, только горааааздо медленнее. Где-то в течение полутора лет, пока я встречалась с молодым человеком, в моей голове никогда ребром не вставал вопрос о том, куда себя деть и кому позвонить, когда хочется общения или банального внимания, но в первую же пятницу после занятий, когда мы разошлись, у меня в голове возник абсолютно абстрактно вопрос о том, куда мне деть свое существо хотя бы на полдня, сейчас, по прошествии почти года, даже мне кажется это абсурдным, потому что сегодня я бы запросто нашла себе применение в любое время) Но тогда это было очень странным чувством... И мне казалось, очень отрицательным. Но поразительная вещь: негативные моменты приобретают такую яркую окраску, которая делает их постепенно глубоко положительными по той простой причине, что именно они открывают нам мир, заводят нас в него и показывают, мол, это - то, а это - это, и больше не путай, это важно!
Короче, такого наплыва мыслей, который я приняла за последние полторы недели, я давно не помню...
Итог таков: Привет, ЖЖ, снова! Думаю, буду здесь отныне появляться немного чаще;)

настроение

2006-11-11T22:16:42Z

Вот не знаю... Учусь-учусь, делаю что-то, куда-то хожу... Что-то происходит, и с людьми вроде много общаюсь, с самыми разными...А иногда бывает так одиноко, что просто не могу... Хочется чего-то, а чего - не знаю... Вот и пишу в ЖЖ) Чтобы просто пописать и, вроде как, кому-то рассказать)

im_mai @ 2006-08-02T17:51:00

2006-08-02T14:52:17Z

Вот поступила в медицинский, а до нета дорвалась только сегодня. Пойду завтра на зачисление на лечфак. Такая довольная я ещё и потому, что из всех поступивших на мой факультет у меня 5ый результат! Уже соскучилась малёк по городу и шуму, хотя на даче 2 недели отдохнула просто шикарно(особенно хорошо ощущается после года напряжённой учёбы). Так что я теперь студентка!!!